Por qué no deberían elegirme Papa (y otros errores catastróficos del Vaticano)

Queridos cardenales, antes de que cometan el error histórico de elegirme como próximo Pontífice, debo advertirles: soy un desastre en latín, mi idea de ‘milagro’ es encontrar calcetines limpios un lunes, y mi única experiencia pastoral es pastorear a mi perro hacia el parque. Permítanme presentar mi curriculum vitae del caos:

Mis habilidades papales. Latin nivel Google Translator; lo único que recuerdo del Pater Noster es que rima con algún tipo de queso. Imagínense mi primera bendición: ‘In nomine Patris, et Espresso Cafè.

Milagros dudosos. Mi único logro sobrenatural fue sobrevivir a un lunes sin café. No es suficiente para ser santo, pero quizá para beato de los godinez.

Mi lista de herejías

• Creo que el limbo es un lugar excelente para vacacionar.
• Confundo los 10 mandamientos con los Términos y Condiciones de Instagram.
• Mi idea de confesionario es un podcast donde critico películas que alguna vez idolatre.

Si me eligen, mi primer acto como Papa sería canonizar a mi perro Firulais como San Ronroneo de los Desamparados. El segundo, cambiar el vino de la eucaristía por mezcal. El tercero… bueno, mejor no lo digo (habemus meme).

Y no, no aprendería de errores pasados. Mientras el Vaticano aún intenta explicar cómo gastó 2.5 millones de Euros, ¡bendito Dior! en un apartamento de lujo para el cardenal Becciu (sí, el de los ‘pagos a espiritistas’), yo superaría ese récord: usaría las limosnas para comprar la versión premium de este blog y contratar a un exorcista que cure mi procrastinación. Gloria in excelsis Deo, y en la tierra, deuda pública.

Así que, venerables cardenales, elijan a alguien más: un hombre de fe, de virtud, de sabiduría teológica, misógino y homófobico. Yo solo soy un tipo que escribe sobre casas enojadas y sueña con que le regalen una lavadora. Deus vult? Más bien Deis no-no.